Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlõ mögé dugva.
Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:
"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
- ???
- Por se!
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
- ???
- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetõje kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel késõbb ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetõje kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit késõbb beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.
Kis idõ múlva megismétlõdik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tõle:
- Miért veri mindig a ponyvát?
- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
A szerelõ átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
A rendõr megállítja a cikkcakkban közlekedõ autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erõsködik a rendõr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyûlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színû, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetõje átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetõje.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetõje rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?