Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörû felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevû hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynõ, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynõ gyönyörû melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fõtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynõ melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynõ melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a mûvelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynõ melltartóját, ami erõs viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elõre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevû alattvalóé!
A király gyorsan elõkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynõ kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bõszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy õ nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következõ nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nõ odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált:
- Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnõm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszõm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.
Fiú mondja a szõke nõnek:
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
- Nem, mi?
- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Újságírók kérdezik egy kínos ügyrõl az elnökjelöltet:
- A volt titkárnõje azt terjeszti Önrõl, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretû. Mi errõl a véleménye?
- Semmi, nem kell törõdni vele. A volt titkárnõmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Egy nõ meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...