Itt vagy éppen: ViccekMegtörtént viccek1. oldal
Kategóriák:
Tavaly nyáron az üdülõk körében...

Tavaly nyáron az üdülõk körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerûen menekültek ki a vízbõl.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az õket körülvevõ dolgokról, úgyhogy a következõ beugratós kérdéssel fordultunk a járókelõkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettõókettõ) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de fõleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegõ.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebbõl kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendõrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendõr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendõrviccnek...

Értékelés:3,84(Eddig 2117szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A tûzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit...

A tûzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tûzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részérõl egy öreg hölgy hívta õket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejérõl. A néni meginvitálta õket egy teára, amit a hõs katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

Értékelés:3,34(Eddig 2361szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy feltûnõen csinos nõ utazott a...

Egy feltûnõen csinos nõ utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörû nõt, végül megszólalt:
- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
- Hogyne - válaszolt készségesen a nõ -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretõk az ágyban.
- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretõk az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Értékelés:4,24(Eddig 4198szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy munkanélküli jelentkezett a...

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra.
A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.
Gondol ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát.
A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe?
A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
Tanulság: ha van e-mail címed, valószínûleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz... :-)

Értékelés:4,25(Eddig 5584szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért...

Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következõ elõadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

Értékelés:3,82(Eddig 5575szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az OTP bank lakossági üzletágának...

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belõle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegû hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia...
- A legkisebb felvehetõ összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklõdnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztõrészleteket mennyi idõ múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?
- Hol van fiókjuk itt Mezõludason?
- Sajnos Mezõludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezõludas.
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.
- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehetõ minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Adóstárs Önnel egy háztartásban élõ személy lehet...
- Mondjuk a Fater?

Értékelés:3,75(Eddig 5787szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt...

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lõtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelõttem, a másik megadta magát.

Értékelés:4,11(Eddig 5689szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Pesten a villamosra felszállt egy öreg...

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nõ, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mûbõrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülõhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelõ alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegõt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelõ alanyt, aki õt megérti.
A közelben állt egy idõsebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Értékelés:4,35(Eddig 1406szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A múltkor láttam egy embert a strandon. A...

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következõ szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert õ azt hiszi, hogy egy hajó!"

Értékelés:3,81(Eddig 2349szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Palik László forma-1 kommentárai:

Palik László forma-1 kommentárai:
- És mindkét jobb-elsõ kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következõ a 74. lesz.
- Ha megnézzük az elsõ 4 helyezettet, az a legfeltûnõbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert õ vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hûtõket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következõ az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az elsõ, és õ sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenybõl.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertõl, aki még mögötte van.
- Ez õ. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük õket, mert ez volt a nevük.
- Az elsõ három mind Escort, ami persze nem meglepõ, mivel csak Escortok indultak.
- Õ pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzõk hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzõknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögû kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Idõmérõn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

Értékelés:3,79(Eddig 2578szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A világtörténelem leghíresebb...



A világtörténelem leghíresebb anyukái:
- Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"
- Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
- Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"
- Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
- Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"
- Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"
- Petõfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszû haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"
- Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"

Értékelés:3,83(Eddig 3048szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Neked ajánljuk



A világtörténelem leghíresebb anyukái:
- Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"
- Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"
- Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"
- Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"
- Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"
- Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"
- Petõfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszû haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"
- Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"