Itt vagy éppen: ViccekMorbid viccek1. oldal
Kategóriák:
Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön...

Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Értékelés:4,33(Eddig 1028szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két cowboy beszélget a sörözõben....

Két cowboy beszélget a sörözõben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kockás sapkájú fickót?
- De hát itt mindenkin kockás sapka van!
- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelõ 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelõném!

Értékelés:3,83(Eddig 1923szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy...

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, õ is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elõvesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterrõl még nem hallottatok?

Értékelés:3,81(Eddig 2598szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Mi a sebész kedvenc étele?

- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.

Értékelés:3,68(Eddig 5517szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Megy egy nagyon gazdag ember a...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofõrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fûevõt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak õket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, õk is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívû.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fû...

Értékelés:4,13(Eddig 5658szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Két anyuka beszélget:

Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

Értékelés:3,82(Eddig 5667szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Az iskolában a II. világháborúban...

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnõ:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
- Tanárnõ nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnõ:
- Jaj õszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnõ:
- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az õrtoronyból.

Értékelés:4,11(Eddig 5712szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A halottak nem élnek nemi életet, mégis...

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

Értékelés:3,75(Eddig 5899szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége....

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Értékelés:4,13(Eddig 5829szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Természetfilmesek utolsó mondatai:

Természetfilmesek utolsó mondatai:
- A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
- A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testû gorillák...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- A hírhedt emberevõ medvét éppen 3 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...

Értékelés:3,7(Eddig 5746szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Hogy kezdõdik a csernobili...

- Hogy kezdõdik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...

Értékelés:3,77(Eddig 5770szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce


- Pistike, ha neked van 5 almád és a tesód elvesz belőle hármat, akkor mi lesz?
- Nagy verekedés.

Neked ajánljuk

- Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- ???
- A harmadik abortusz után.