Itt vagy éppen: ViccekPikáns viccek1. oldal
Kategóriák:
A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen...

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Értékelés:3,75(Eddig 469szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A munka az nem farok, így effektíve...

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Értékelés:3,49(Eddig 1135szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
- Apu!

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

Értékelés:3,36(Eddig 1219szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Ezt a pilótajátékot potens férfiak...

Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerûen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nõdet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista elsõ helyére és elkövetkezõ néhány napban 823542 nõt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következõkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nõ.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nõt kapsz, akik egyszerûen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdõköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sõt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnõ postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel elõttem van már 837 nõt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba elõtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetõség arra, hogy kielégítõ szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nõket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nõvel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyû meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nõd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nõknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.

Értékelés:2,9(Eddig 1226szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy TV állomás bemondónõje, miután...

Egy TV állomás bemondónõje, miután mégsem esett az elõzõ nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

Értékelés:3,83(Eddig 1642szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy férfi autóbalesetben elveszti...

Egy férfi autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elõvesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen mûködõképes, 20 centi hosszú, a nõk megõrülnek majd érte. Az ára viszont 20.000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elõvesz egy másikat:
- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 10 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a nõknél, viszont az ára is elég drága: 30.000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is ki a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
- Ez a legnagyobb modell?
- Nem! - feleli az orvos, és elõvesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 35 centiméter, tiszta izom, a nõk álma! Örök garanciával, mindössze 50.000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
- Ó, ez nagyszerû! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?

Értékelés:3,82(Eddig 2126szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának...

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltûnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepõdik meg a férfi.
- Természetesen. Sõt, olvasni is tudok, és meglehetõsen nagy mûveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 1000 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevõk.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 1000 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülõrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
Egyik nap amikor a férfi hazamegy a munkából, a papagáj szomorúan mondja neki:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepõdött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Annyira felizgatott a látvány, hogy nem tudtam tovább kapaszkodni és pofára estem!

Értékelés:4,14(Eddig 2271szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy doktornak viszonya van az...

Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.

Értékelés:4,26(Eddig 3125szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Egy nõ a következõ társkeresõ...

Egy nõ a következõ társkeresõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Értékelés:4,24(Eddig 3528szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Ázsiai diplomata érkezik európai...

Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra. A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.

Értékelés:3,79(Eddig 3593szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
A boltban sokan vannak, amikor két fiú...

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja õket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé ekkorák.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Értékelés:3,74(Eddig 5288szavazat) Értékeld Te is:
Köszönjük az értékelést!
Keresés
A nap vicce

Egy takarítónõ feljelentést tesz a rendõrségen, hogy a munkahelyén megerõszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendõr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, elõttem meg már föl volt mosva!

Neked ajánljuk

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnõ erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.
- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnõ.
- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.