A rendõr vonatjegyet vásárol:
- Egy retúr jegyet kérek.
- Hová? - kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendõrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyibõl???
A rendõr áll kint a szakadó esõben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az õrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A rendõr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:
- Fújjon bele a szondába!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendõr elveszíti türelmét.
- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Egy rendõr bemegy a zöldségeshez:
- Kérek egy kiló narancsot!
- Narancs nincs, csak banán!
- Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
A rendõr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendõr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
A rendõr bejut egy tévés vetélkedõbe és, hogy ne égesse le a rendõrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy elõbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltûnõ a csalás.
Bemegy a rendõr és kérdezi:
- Leülhetek?
- Igen.
- Rágyújthatok?
- Sajnos itt nem.
- Akkor pingvin.
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- Az egyháznak dolgozik?
- Igen.
- Fémbõl van?
- Igen.
- Rákérdezhetek? Pléhbános.
Két rendõr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelû lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!