Két rendõr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A rendõr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csõre töltött pisztolyt még nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát s a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér.
Megjön az erõsítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Két rendõr elõször járõrözik repülõtéren.
Megkérdezi az egyik rendõr a másiktól:
- Mi az ott? - mutat a repülõgép propellerjére.
- Ventillátor. - mondja a másik.
- Húú, de ez nagyon gyorsan forog.
- Biztos nagyon izzad a pilóta...
Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
A rendõrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékrõl van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következõ párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tõle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle pénzrõl.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a Mindszenti Templom melletti temetõben, a bal oldali elsõ sírkõ alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...
- Hogyan horgászik a rendõr?
- ???
- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
A rendõr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövõre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy bûntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
- Miért megy a rendõr érettségire?
- ???
- Elrettentõ példának.
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendõr:
- Mit árulsz, fiacskám?
- Almamagot. Nagyon jót tesz az agymûködésnek!
- És mennyibe kerül?
- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.
A rendõr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!
- Látja milyen gyorsan hat az almamag?