Akkor vagy részeges, ha:
- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a qrva rózsaszínű elefánt megint hazáig követett

Egy repülõn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy mûszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtõernyõ van, abból egy az övé.
Reagan:
- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtõernyõt, és kiugrik.
Gorbacsov:
- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - õ is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - õ is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás elõtt megszólal:
- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Diák a tanárhoz:
- Tanár úr kérem! Én nem érdemlem meg ezt az egyest.
- Egyetértek vele fiam, de sajnos ez a legkisebb jegy amit adhatok.

Csőtörés van az utcában, a szerelő éppen a fővezetéket próbálja elzárni egy nagy T-kulccsal. Arra tántorog egy részeg és megkopogtatja a vállát:
- Mondja szakikám, maga tekergeti előttem az utat?

- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

- Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
- ???
- Mert így vastagabbnak látszik!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják õt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kõ esik le a szívérõl, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idõ után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idõ múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

Jósnõ ül a kristálygömb elõtt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

- Mit mond a frissen végzett állás nélküli bölcsész a frissen végzett állást kapott bölcsésznek?
- Egy BigMac-et és egy kólát kérek.

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!