A gengszter izgatottan várja az iskola előtt a fiát, aki vizsgázik. Végre jön a gyerek.
- Na, mi újság, Bobby? - kérdi a gengszter.
- Büszke lehetsz rám, papa! Egy óráig faggattak, de egyetlen szót sem tudtak kiszedni belőlem!
A rendõr megállítja a cikkcakkban közlekedõ autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erõsködik a rendõr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnõjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetõt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnõ közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnõ felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretû.
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:
- Én vagyok itt a legerõsebb!
Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:
- ... no meg Te.
Néhány megnevezés a magasított talpú cipõkre:
- Holdjáró
- Barbiepatkó
- Mocsárjáró
- Plázarobogó
- Ribancrobogó
- Békalapító
- Csótánytaposó
- Birodalmi ribanclépegetõ
- RibiSámli
- Aknataposó
- Tériszonysaru
- Csigataposó
- Gólyalányláb
- Szartaposo
- Komplexuspata
- Plafonmeszelõ
- Pinaemelõ
- Mit csináltál Pistike, hogy a falhoz vagy állítva? - kérdi a vendég.
- Semmit, csak ha látogatónk van, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán.
- Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert õt nem lehet két vállra fektetni.
Karambolozik egy vidéki busz.
- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofõrtõl.
- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenõriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserõvel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepõdik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevõ.
Kimegy az üzletbõl, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejû szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!