Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenõr, ellenõrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkébõl. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenõr szól a felettesének. Az is ellenõrzi a jegyeket. Õ sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a fõellenõrt. Ellenõrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.

Karambolozik egy vidéki busz.
- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofõrtõl.
- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenõriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.

Hosszú autósor várakozik a sorompó elõtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:
- Most mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idõ múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nõ elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következõ megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következõket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtómûve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülõgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülõk nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A bal oldalon ülõ utasoknak pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Baleset történt. A rendõr magyarázza a vezetõnek:
- Hölgyem, ha nem mûködik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendõr a másik autó vezetõjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...