Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó nõi hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, elõbb mindig a nõket és a gyerekeket mentik ki...

A buszmegállóban két ember beszélget.
- Hallotta, a város külföldrõl rendelt autóbuszokat?
- Ez rémes!
- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofõrt:
- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
- Nem kérem, és sem dohányzom.
- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...

Gépjármûoktatók mondásai:
1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

A repülõgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülõgép!

Egy fickó a taxisofõrhöz:
- Mennyiért visz el Kecskemétig?
- Nem a távolságtól, hanem az idõtõl függ - feleli a sofõr.
- Mondjuk akkor, ha esik?

- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.

Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendõr:
- Nem látta kérem a táblát?
- De igen.
- És mi volt rajta?
- Ez a ház eladó...

Zuhogó esõben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetõablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az esõ!

Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenõr, ellenõrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkébõl. Azt mndja az egyik fickó:
- Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenõr szól a felettesének. Az is ellenõrzi a jegyeket. Õ sem talál semmi kivetnivalót.
- Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a fõellenõrt. Ellenõrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
- Látod, ez sem vette észre.
- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.